Rigolade et Humour

Xicon64 has writtenLes subtilités de la langue française... les pluriels presques parfaits Un rat ? Des goûts Un cas ? ...

Et un con descendant ?

la sup has written

Xicon64 has writtenLes subtilités de la langue française... les pluriels presques parfaits Un rat ? ...

Et un con descendant ?

l'escalier vers le salon d'été ? :lol:

[img]https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/s600x600/10801476_10204996786020780_8665565466612276936_n.jpg?oh=1171d1fde5a241cea16f2238d9b05b4a&oe=54D5B6EA&__gda__=1427745813_a07c2a23c5a331fb5bbdc90af94b8b77[/img]

Un clodo entre dans un bar et demande un cure-dent, le barman lui donne et il s'en va. Arrive alors un 2ème, puis un 3ème qui lui demande la même chose, le barman leur donne puis ils partent. Arrive alors un 4ème, le barman dit "toi aussi tu veux un cure dents?" Le clodo "non j'veux une paille?". Le barman " pourquoi?" Le clodo "bah y'a plu d'morceaux dans le vomi !!!"

éponge has writtenUn clodo entre dans un bar et demande un cure-dent, le barman lui donne et il s'en va. Arrive alors ...

Piting, nooon, pas un dimanche matin :(

On a retrouvé son père C'était son père ???????? Pourquoi ne sommes nous pas mieux informés, m.... alors...? [url=http://www.casimages.com/img.php?i=141123095839877204.jpg][img]http://nsa34.casimages.com/img/2014/11/23/141123095839877204.jpg[/img][/url]

il y en a un qui nous faisait rire et pas l'autre!

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quelle est le gâteau préféré d'un curé? Les petits écoliers

éponge has writtenquelle est le gâteau préféré d'un curé? Les petits écoliers

Avec ou sans chocolat ?? ................. OK,je suis deja dehors.... pas la peine de m'engueuler... :lol: :lol: :lol:

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu : Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours. Policier : Combien mesure-t-elle ? Le gars : Je ne lui ai jamais demandé. Policier : Maigre ou grosse ? Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse. Policier : Couleur des yeux ? Le gars : Je ne saurais pas dire. Policier : Couleur des cheveux ? Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois. Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ? Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement. Policier : Était-elle en voiture ? Le gars : Oui Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît. Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à pleurer.... Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture

c'est couillu :lol: [url]http://vimeo.com/112061208[/url]

l'amour ,c'est regarder dans la m^me direction....a bien y réfléchir, la levrette aussi :lol:

Le pape et DSK meurent. Mais il y a une place en enfer et une au paradis. Dieu s'étant trompé de dossier, le pape va en enfer et DSK au paradis. S'apercevant de son erreur il leur dit d'échanger leurs places. Sur le chemin,il se croisent et le pape dit: - ah!! Je vais enfin voir la vierge Marie. DSK l'ayant entendu il lui dit: -Ah bah ça va plus tellement être possible maintenant !

Que peut on lire sur la Porte d'un hopital en Ethiopie ? En cas d'urgence glisser le malade sous la porte

Le petit Joshua demande à son pere: Papa qui c'est Moïse? Moîse,mon fils c'est le roi des cons.Apres avoir ouvert et traverse la mer,s'il avait tourner à droite plutot qu'à gauche on serait les rois du petrole aujourd'hui!.

Marie est désespérée car Jésus est toujours vierge à 30 ans. Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils. La rencontre a lieu à l'auberge du coin. Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme. Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé. Jésus explique: - Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou. Elle a mit sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse. Elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes et là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée. Je l'ai guérie...

Bon, on fait comment ? [img]https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10696207_671776952939330_2431689165679451848_n.jpg?oh=b0e4d043dbbd4416c0d19ae5d5a8f216&oe=54D197E4&__gda__=1427758904_13649993e3a8784008a2abf20aecd9b1[/img]

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses. Le premier élève dit : - Prédateur. - Très bien, ça mange ses proies... Le deuxième dit : - Aspirateur - Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière Le petit Toto dit : - Vibromasseur. Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit: - Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien... Et Toto explique sa réponse: - Ma mère en a un, et elle dit toujours "qu 'est ce que ça bouffe comme piles".

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes. > > > Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu. > > > Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur. > > > Il l'ouvrit et lut : > > > « - Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. > > > Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. > > > Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. > > > Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. > > > S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide? Sincèrement, » > > > Edna > > > 66, rue Jean-Talon apt 2, > > > 48310 Villois > > > > > > Le travailleur postal fut très touché. > > > Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. > > > Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. > > > Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame. > > > Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité. > > > Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. > > > Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre. > > > Il était écrit: > > > « - Cher Dieu, > > > Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? > > > Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. > > > Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait. > > > Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. > > > J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste