Rigolade et Humour

Xicon64 has written

Fouquet's has writtenUn maire décide de Faure repeindre la mairie de sa ville. Il lance un appel d'o...

Il a pas demandé un devis en Corse............................................logique!! :lol:

J'allais justement le dire, pourquoi "un marseillais"?

LOUIS2 has written

Xicon64 has written

Fouquet's has writtenUn maire décide de Faure repeindre la mairie de sa ville. Il...

Il a pas demandé un devis en Corse............................................logique!! :lol:

J'allais justement le dire, pourquoi "un marseillais"?

paska l'OM cédé magouilleurs pro. :lol: non pas sur la tête, xicon nooooonnnnn pas la têteuuuuh!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:

Les plaisirs de la chasse. [img]https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlt1/v/t34.0-12/12804601_471476256370584_1391556186_n.jpg?oh=0264240107152e698f23b2b3e1dee798&oe=56DC101C[/img]

[img]https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/12733484_10209172036963259_2150954182328209110_n.jpg?oh=a138a67b4e581b52c7e41fd5c00f9b56&oe=574E7D8B[/img]

Ma femme me reproche de favoriser 2 de mes gosses au détriment du troisième. J'aimerai simplement savoir si elle parle d'Enzo de Julie ou du rouquin.

Dans un monde parallèle,à Tahiti,il y a des gens qui se lavent au Picardie douche

Tu t'appelles Simone et tu veux partir ? Envoie TURE au 8 32 32

La vitamine C..... mais elle ne dira rien!

En France tu ne peux pas appeler ton fils SEX-TOY BOUILLANT mais GODEFROI tu peux . On vit dans un drôle de pays non ?

Pont-Vert has writtenEn France tu ne peux pas appeler ton fils SEX-TOY BOUILLANT mais GODEFROI tu peux . On vit dans un d...

Pourtant froid bouillant, c'est pas logique

Pont-Vert has writtenEn France tu ne peux pas appeler ton fils SEX-TOY BOUILLANT mais GODEFROI tu peux . On vit dans un d...

Imagine 2 secondes qu'on oblige tous les konos à danser ..........hein ?? Ben,t'aurais pas froid aux pieds......bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu :P

La poupée Barbie va prendre des rondeurs......67 ans sans anus, tu t'étonnes qu'elle soit un peu ballonnée ?

Il y en a marre des gens qui postent des messages sur Facebook, qui se terminent par "partage si tu es d'accord" !!!!! Partage si tu es d'accord.

Rions tant qu'il est encore temps !!!! Voici ce que peut nous réserver l'avenir avec l'interconnexion des ordinateurs : La commande d'une pizza en 2028........ Standardiste: Speed-Pizza, bonjour. Client: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. Standardiste: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur? Client: Mon Numéro d'Identification National? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610. Standardiste: Je me présente, je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie? Client (timidement): oui! Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88. Client: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations? Standardiste: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie. Client (Soupir): Ah bon!…. Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines. Standardiste: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie. Client: Comment ça? Standardiste: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime. Client: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors? Standardiste: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza? Standardiste: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion. Client: Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. Standardiste: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. Client: Bon, bon, Ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer. Client: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. Standardiste: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. Client: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre? Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. Client: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter? Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. Client: @#/$@&?#! Standardiste: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent. Client (sans voix): Standardiste: Autre chose, Monsieur Lavoie? Client: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.

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Un couple belge écoute la radio avant de se lever Avant de se lever ils entendent : "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !" La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !" La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio : "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures ....krrrrhhhrrrrr...bbzzz..." Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit : "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?" L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,... mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion : - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

LOUIS2 has writtenUn couple belge écoute la radio avant de se lever Avant de se lever ils entendent : "Nous annonçons ...

Elle est con,mais elle est bonne!! Belge et "blonde" Non ???? ***

trop fort ikéa... [url=http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=485182sus.jpg][img]http://img4.hostingpics.net/pics/485182sus.jpg[/img][/url]

[url]http://www.dailymotion.com/video/x3wa66r_sans-derbouka-ni-trompettes-le-billet-de-sophia-aram_fun#tab_embed[/url]

[url]http://www.ikea.com/fr/fr/catalog/products/40286406/[/url] Le A avec le rond au dessus se prononce O, de surcroît.