Rigolade et Humour

http://tempsreel.nouvelobs.com/galeries-photos/photo/20160915.OBS8114/en-images-tout-ce-que-francois-hollande-pourrait-vendre-sur-leboncoin.html

Pour qu'un enfant soit sage,on lui donne un ballon.
-Et quand il est pas sage?
-On le crève
-Le ballon?
-Oui aussi,si tu veux

Au lycée dans le 93,en cours d'histoire

-qui à casser le vase de soissons?

-c'est pas moi dit Mohamed

-c'est pas moi dit Rachid

-c'est pas moi mon plus crie Chang

-Ni moi dit Naema

Et toute la classe braille et nie avoir casse ce vase ce qui finit d'aneantir ce pauvre prof.

Le soir meme apres ces cours il va raconter au directeur ce qu'il c'est passe dans sa classe et le niveau catastrphique de ses eleves.

C est trop grave dit le directeur il faut prevenir l'inpecteur d'academie!

le lendemain l'inspecteur vient et apres s'etre fait relater les faits dit.

Ce manque de culture va trop loin il faut en aviser le Ministere!

Le lendemain le recteur et à Paris au Ministere de l'Education National

Il rend compte de l'evenement à la ministre qui l'ecoute avec attention

Apres un moment de reflexion Najat Vallaud Belkassem fouille dans son sac à main en retire un billet de 100 Euros quelle tend au recteur d'academie et lui dit

Prenez cet argent vous racheterez un autre vase vous le mettrez à la place du premier vous ne dite rien à personne  et on ettouffe l'affaire.

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :

- "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.

Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.

Prends cette orange et reviens demain."

Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.

"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?"

"Je l'ai mangée, j'avais faim."

Le rabbin réplique:

- "Très mal !

Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.

Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.

La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.

Tu vois comme nous sommes ?

> > >

Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. "

Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.

-"Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson ? "

-"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."

-"Très bien !" s'extasie le rabbin "et....qu'as tu as fait de la peau ?"

-"Avec la peau j'ai fait un préservatif,

j'ai tiré un coup avec votre fille et

je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

bruno1 has written

 

Quand je dis que nous sur RF on est des gentils !! Hein ???

Le train entre Bayonne et Toulouse,c'est presque pareil,le plaisir des paysages en moins .....

https://player.vimeo.com/video/2578284

Une femme, dans un supermarché, observe un grand-père accompagné de son petit-fils d'environ 3 ans.
>  Le jeune garçon crie à tue-tête réclamant des bonbons, du chocolat etc...
> Pendant ce temps, le Papy continue calmement ses emplettes en répétant sans cesse :
> -« William calme-toi, nous ne serons pas ici longtemps... Calme-toi mon garçon. »
> Nouveaux cris de l'enfant et le grand-père dit à nouveau tout doucement, 
> -"C'est bon, William, plus que quelques minutes et nous serons sortis d'ici. Calme-toi mon garçon".
> À la caisse, la petite terreur jette par terre ce qu'il peut attraper dans le panier.
> Le grand-père : "William, William, ne te fâche pas, nous serons à la maison dans cinq minutes. »
> Très impressionnée, la femme va voir le grand-père qui est en train de placer ses courses dans le coffre de sa voiture et d'asseoir son petit-fils sur son siège.
> La dame dit au grand-père :
> -"Ce ne sont pas mes affaires, mais vous m'avez complètement sidérée par votre calme olympien à l'intérieur du supermarché. Je ne sais pas comment vous avez fait mais vous avez tout le temps conservé votre sang-froid même si votre petit fils perturbait et dérangeait tous les clients dans le magasin. William est très chanceux de vous avoir comme grand-père. "
> " Merci beaucoup Madame dit le grand-père, mais William, c'est moi "
> " Le nom de ce p'tit con là c'est Kevin et il va prendre la raclée de sa vie une fois rentré à la maison. "

Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur : "Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger".

Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse tout se passe bien.
"Mon père, j'ai pêché par gourmandise" Il cherche à G, gourmandise : "3 pater et 2 avé" etc...

Pont-Vert has written

https://www.facebook.com/arnaud.ramoneda.3/posts/1067258466656264

un 10 mètres 4 nages d'anthologie !!!

[url=http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=9632491410229218091056059769123936477328459895351n.jpg][img]http://img4.hostingpics.net/pics/9632491410229218091056059769123936477328459895351n.jpg[/img][/url]

Le Biérofrogue has written

https://www.facebook.com/arnaud.ramoneda.3/posts/1067258466656264

un 10 mètres 4 nages d'anthologie...

une troisieme mitemps de l'iris quoi...