Rigolade et Humour

Xicon64 has written

arnaud anguera has written

https://www.facebook.com/Lapagedesjeunes/videos/1031914500173143/

J'en ai eu beaucoup,c'est exactement ça...!! parait qu'il y a des meks qui font strictement la meme chose... 

arnaud anguera has written

Xicon64 has written

arnaud anguera has written

https://www.facebook.com/Lapagedesjeunes/videos/1031...

J'en ai eu beaucoup,c'est exactement ça...!! parait qu'il y a des meks qui font strictement la meme chose... 

y'en a aussi à qui ça arrive pendant.... Ou bien avant.  

Salon de l'Agriculture oblige:

la visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.
L'inspecteur : - "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.
"D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
- "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Bênet"...

- "Bênet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec la patronne !"
- "Ahahah", dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !

 

- "Il est en face de TOI, connard", dit le fermier," c'est MOI..."

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.  Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.  Ils veulent revoir leur ancienne école. La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime,Claire ».

 En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l'emporte à la maison. Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!

 Louis déclare :  « Nous devons le rendre ». Claire dit :  « Qui trouve garde ».  Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

 Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. lls frappent à leur porte:  « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ?

 Claire dit :      « Non »...

  Louis :      « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».

  Claire :     « Ne le croyez pas, il est sénile ».

 Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:  « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?

  Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».

 Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :  «Viens on s'en va...!»

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
 Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à  pied.      
 Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
 Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :

comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et  lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande :

"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ? "

 Le paysan lui dit :

"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette  maison.

Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci. "

La vieille dame suggère :
 "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.

Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ? "
  
 "Merci bien ", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille  dame.
  
En cours de route, il dit :

"Prenons mon raccourci et descendons par ce  sentier.

Nous y serons en un rien de temps."
 
La petite vieille le regarde attentivement et dit :

"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...

Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un  mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? " 
  
 Le paysan dit :

"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une  boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.

Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ? "
  La vieille dame répondit :

"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau,  mettez la boîte de peinture sur le seau,   . . .  et je tiendrai les poules ... "

Salooooope !!!

https://www.youtube.com/watch?v=CfV5z2FLAc4

Les gens sont méchants......

Il faut barrer un des "S". Le slogan sera plus juste !!!!

Il était une fois un petit garçon qui s'appelait KEVIN ...

Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire : "Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré". La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.

20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du cœur. Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles.

Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.

Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais..... n'a pas pu. Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.

Elle a levé la main et a fini par mourir...

Parce que notre KEVIN, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....

Attends... Tu ne pensais quand même pas que KEVIN était devenu chirurgien !

Une spéciale pour Olivier  (merci Jean Luc)

LOUIS2 has written

Une spéciale pour Olivier  (merci Jean Luc)

Chez les geek, comment appelle t'on la chatte de la schtroumpfette ?

La blue touffe .... 

Voilà voilà  ... Désolé

Comment casser les dents d'une blonde ?

En dessinant une bite sur un mur.

Bonne soirée.

Ca ne vient pas de sortir mais ça me fait toujours rire :

-allo chéri t'es ou ?

- au bar avec des copains...

- je crois que le bébé arrive

- çà m'étonnerait qu'ils le laisse entrer....

bruno1 has written

-allo chéri t'es ou ?

- au bar avec des copains...

- je crois que le bébé arrive

- çà m'étonnerait ...

 mais  désolé