papajoxet10531 msgpmLa Perruche has writtenMICHEL A 90 ANS. IL A JOUÉ AU GOLF TOUS LES JOURS DEPUIS SA
RETRAITE IL Y A 25 ANS.
UN JOUR, IL REN...
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Fouquet's27615 msgpmUn homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d’entre eux :
- M’avez-vous vu voler la banque ?
Le 1er otage répond “oui”, le voleur lui tire alors une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question – M’avez-vous vu voler la banque ?
L’homme répond :
- Moi non, mais ma femme a tout vu…
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papajoxet10531 msgpmUne mère surprend sa fillette de 7 ans entrain de fumer:
-Quoi!!! à 7 ans tu fumes??
- ouaiheu...je fume et je nike koi!!
-tu nike aussi??? et avec ki???
ché pas....j'étais trop bourrée koi!!!
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LOUIS27878 msgpm> le petit âne
- Le petit Emamnuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros
- Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux....
-Je ne dirai à personne qu'il est mort.
- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
- Il amène donc l'âne au petit Emmanuel.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel.
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
- Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France,et depuis président ....
- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!
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Xicon6419378 msgpmLOUIS2 has written> le petit âne
- Le petit Emamnuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour ...
Connue mais j'aime bien la fin...un rappel en quelque sorte qu'il est temps que le peuple reprenne en main son vrai pouvoir...et de foutre dehors toute cette bande de connards et là,je suis encore ...sympa!!!
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LOUIS27878 msgpmil reste encore des gens généreux ... en voici un exemple:
Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
> > > Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance.
Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit : – Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
– Ben oui et toi ?
– Je dois dire que ça ne va pas très fort.
En marchant, l'ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.
Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit : – Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».
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rossignol32213 msgpmMedecine à la ch'ti
Le pharmacien d'une ville du Nord entre dans son commerce et voit une personne lourdement appuye sur le mur.Il demande alors à son employe.
C'est quoi le type là-bas?
Son employe repond:"Ah li? Y' est entre ch'matin pour acater un sirop cont'el toux,in'n'a pu in stock alors,j'ly ai vindu ene bouteille ed laxatif."
Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grand et lui dit:
Idiot,tu peux pas traiter une toux avec un laxatif!"
L'employe repond:
Ben si tu peux! Ravisse,y'a peur ed'tousser mintenin.
Mdr........
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billiardfrancais3915 msgpmLa bourrée auvergnate n’est pas une alcoolique de Clermont-Ferrand
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Xicon6419378 msgpmbilliardfrancais has writtenLa bourrée auvergnate n’est pas une alcoolique de Clermont-Ferrand
Ni une participante à une soirée cokine..
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billiardfrancais3915 msgpmUne omoplate n’est pas une lesbienne sans seins.
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Fouquet's27615 msgpmbilliardfrancais has writtenUne omoplate n’est pas une lesbienne sans seins.
La même qui pratique l'islam est une planche à voile.
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LOUIS27878 msgpmFouquet's has writtenbilliardfrancais has writtenUne omoplate n’est pas une lesbienne sans seins.
La même qui pratique l'islam est une planche à voile.
Et pour en revenir au sujet, à voile et à vapeur...
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billiardfrancais3915 msgpmJohnny Hallyday, France Gall, Dolores O Riordan... Tous ceux qui m'ont touché quand j'étais jeune meurent. Même le prêtre du village a l'air malade et Dieu sait si lui me touchait particulièrement..
Publication d un membre qui souhaite garder l anonymat
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Xicon6419378 msgpmbilliardfrancais has writtenJohnny Hallyday, France Gall, Dolores O Riordan... Tous ceux qui m'ont touché quand j'étais jeune m...
.... le pape vient de tancer les pretre pédophiles au.....................................Népal,puting con si meme la bas zon pas autres choses à foutre!!sérieux!!!
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Ravachol12188 msgpmbilliardfrancais has writtenJohnny Hallyday, France Gall, Dolores O Riordan... Tous ceux qui m'ont touché quand j'étais jeune m...
Ouais, moi, celui qui m' ale plus touché vient de mourir à 45 ans, c'est jeune pour un Béolit 600....
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billiardfrancais3915 msgpmSciences et Technologies
D'après une étude de la NASA 100% des extra-terrestres refusent de venir sur terre par peur d'être contaminés par la connerie de Xicon.
(Information à vérifier)
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Xicon6419378 msgpm
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2.28 fois - que la sup2589 msgpmUn Jumbo-Jet `
décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière,
le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
" Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!!
''Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! Merd....."
On entend un bruit sec
et... plus rien!!!
Silence de mort dans l'avion!!!
Les passagers se regardent !!!
Personne ne bouge!!!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!
Les hôtesses sourient nerveusement.......!!!
Mauvais signe !....... Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
"Ce n'est rien !!! ", hurle un passager,
vous devriez voir le fond du mien...!!!
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billiardfrancais3915 msgpmN'empêche que le mec qui va gérer Bocuse au crématorium, il va avoir une putain de pression niveau respect des temps de cuisson.
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Ravachol12188 msgpmbilliardfrancais has writtenN'empêche que le mec qui va gérer Bocuse au crématorium, il va avoir une putain de pression niveau ...
Tu plagies ferme, la Babasse, PAG l' a déjà sortie aux aurores.
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