Rigolade et Humour

LesRODRIGUEZ ont eu un fils. Comment ils l'appellent ? Thibaud. Comme [b]ti é beau[/b] mon fils

cracks has written[b] [color=blue]En son temps on avait le Groupe ABBA aura t'on le groupe ABBO ?? :/ [/color] [/b]

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[img]https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11188264_1011552972235160_7034497191695027322_n.jpg?oh=b70f1680acfae43d588ea48f9a15bcbe&oe=56293685[/img]

arnaud anguera has written[url]https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11188264_1011552972235160_7034497191...

Et si t'as la totale!! j'te dis que ça,faut tomber sur une annale et non vénale... :D :D :D

Spéciale Xixon : [img]https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10413416_846941328713600_6223476524908123272_n.jpg?oh=d87c3febb1cbc1de9e3e74d50fdce29a&oe=55EB9406[/img]

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande: - Et votre vache ? - Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre. Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan: - Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ; - De quel côté ? - Euh ? A gauche. - Alors, c'est qu'elle veut doubler.

[url=http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=419085tarttatin.jpg][img]http://img11.hostingpics.net/pics/419085tarttatin.jpg[/img][/url]

[url=http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=3302562419.jpg][img]http://img11.hostingpics.net/pics/3302562419.jpg[/img][/url]

Certains doivent se sentir moins seuls ;-) [url=http://www.20minutes.fr/societe/1637495-20150623-beziers-homme-monte-pylone-electrique-reclamer-retour-gaulle]Un septuagénaire grimpe sur un pylône électrique pour réclamer le retour de De Gaulle[/url]

Bartassaïre has writtenCertains doivent se sentir moins seuls ;-) [url=http://www.20minutes.fr/societe/1637495-20150623-bez...

Il n'avait pas le courant à tous les étages, ceci explique celà.....

- Xixon: "Docteur, quand je fais l'amour, j'entends comme des sifflements....." -Le docteur: " Et à ton âge, tu t'attendais à quoi ? A des applaudissements ????"

Fouquet's has written- Xixon: "Docteur, quand je fais l'amour, j'entends comme des sifflements....." -Le docteur: " Et à ...

Connue.......... mais bonne... :D :D :D heu,juste un truc!!madame sait faire beaucoup de choses,mais elle ne sait pas siffler ................ :lol: :lol:

C'est un car de personnes âgées qui part en voyage. Régulièrement, une petite mamie apporte une poignée de cacahuètes au chauffeur. Au bout de la dixième fois, le chauffeur lui dit :"C'est très gentil mais pourquoi vous ne les offrez pas un peu à vos amis ?" Et la mamie de répondre: "C'est ce que je fais mais comme nous n'avons plus de dents, nous suçons le chocolat des M&Ms et nous vous donnons les cacahuètes !!!!"

Le travail de maman Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse... David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur. Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère. Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique : - "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"... Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande : - "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?" - "Non, m'sieur !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !"

Mohamed achète un nouveau téléviseur. Mais il marche pas. il appelle l service après vente. - Allo bijour ji la télé ki marche pô tout neuf. - Quel modèle ? - Li 24F32 noir avic licron pla. - A la TOSHIBA, ok. Vous avez branché le courant ? - Oui tous les fils coume il é écrit sur la feuille. - Ok. Vous avez appuyer sur "marche" de la télécommande ? il se passe quoi ? - Ah non... - Comment "ah non"... ? Vous avez appuyé sur "marche" ? - Ah non !! - bah pourquoi ? il faut mettre en marche ! -Cé écrit touchipa ! je touchipas !

Trois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent. Arrivant au paradis Dieu leur accorde une dernière faveur. La première lui demande : "Je voudrais un mec beau avec un gros pénis" Dieu lui répond :"Pas de problème, j'en ai un au magasin" La seconde lui demande : "Je voudrais un mec petit, musclé avec une grosse zigounette" Dieu lui répond :"J'en ai un en stock pas de problème" La troisième lui demande : "Je voudrais un mec avec une petite bite et des petites couilles" Dieu lui répond : "Là, il y a vraiment un problème… j'en ai bien un, mais il est encore vivant ce couillon et il est justement en train de lire cette histoire"

[url]https://vimeo.com/132260684[/url]

Laglo66 has writtenTrois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent. Arrivant...

:| :| :| ..................................................... mécéki ?? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Humour de mes c..... La France championne du monde....et c'est pas une blague les "michel leeb"

[video]youtube.com/watch?v=T2CL857Gd-U[/video]